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１７、「こんな人生なら、もうやめだ・・・」、２月
入試直前まで家にこもって勉強し続けた２月１９日。夕方に僕は神戸を出発した。 「ここには二度と帰ってこられない」、そう噛み締めると僕は新幹線に乗り込んだ。車窓の景色は暗闇に包まれていた。
東京の実家に着き、早めの床に就く。僕の心臓が高鳴っている。明日から連続で４日間、試験が続く。最後の勝負だ。
最初の一発目は慶応大学のＳＦＣ。過去問題では確実に９割以上は取れる。「分からない」なんて事はまずない。受験者対象の模試では８位。シンジさんが繰り返した。「その成績は神の領域だ」と。
受験は確かに運もある。成績の思わしくない奴が、奇跡で受かったり、逆に確実と思われていた奴が落ちたりもする。しかし絶対に受かる「神の領域」があるというのだ。それは志望の大学の全受験希望者のうち、成績最上位１０名の者を指す。この聖域は「運」など作用しない。
２年前僕が普通の高校生だった頃、模試の成績ランクに上位１０名に記されている優等生を見ては、「こいつらは良いよな、落ちることなんてないもんな」と羨ましがっていた。また、どうやればそんな所に行けるのかさえ分からなかった。
その「神の領域」に立って、僕は初めて気付いた。不安で不安でたまらないのだ。やればやる程、力が付けば付く程、僕は不安の極致に追い込まれた。 いくら僕でも、３教科の早稲田ならベスト１０などには入る力はない。３教科全部８０オ－バ－のツワモノだっているはずだ。上には上がいるんだ
しかし明日のＳＦＣは英語と小論文。同じ方式で、ここより偏差値の高い、大阪外語大には受かっている。正直僕にとって、一番受かる確率がある学部だ。少なくともベスト１０には入る自信がある。だからこそ明日決めなくては、「受験全滅」を意味していた。 「良かれ」と思って、ＳＦＣを最初にもってきた。今までの成績が僕を勇気づけると思っていた。
ところが事態は全然違った。逆に僕は緊張に呑み込まれた。 一晩中、２年間の苦しみがよみがえり、落ちたときの命を奪われる恐怖が、僕を押しつぶした。睡眠薬を３個も飲んだ。それでも眠れない。眠れればなんでもいいと思い、「カゼ薬」までも大量に飲んだ。「早く寝ないと」、焦れば焦るほど僕はおかしくなっていく。いくら力があっても、究極の集中力を要するＳＦＣの難問だ。万全で挑みたい。去年も試験前は緊張した。
しかし今年はそれをはるかに上回るパニックだった。「絶対に落ちることのない成績」を取った。しかしその栄光が、逆に重くのしかかる。本当に信じられない皮肉である。 「何でなんだ、どうしてなんだ」僕は一晩中唸っていた。夜が明けた。結局一睡も出来なかった。
目は真赤に染まり、叫び続けていたせいで喉も枯れている。「ちきしょう、ちきしょう」僕はそう何度も小声を吐きながら、家を出ていく。何かにとりつかれた様なその格好は、誰が見ても異様だった。
試験が始まった。そこで僕は、ついに全ての限界を迎える。 何も考えられない極限の状況の中で、僕は試験用紙の英文を眺める。いつもはスラスラ読めていたが、今日はいくら読んでも頭に入ってこない。神経がもうろうとしている。「落ちる、このままだったら落ちる」、恐怖が最高潮に達したその時だった。
強烈なめまいがして、世界がぼやけた。そこで全てが終わったのだ。 トイレにかけこんだ僕は、吐いていた。極度の緊張からくる神経的な症状だった。さらに昨晩の睡眠薬や風邪薬の、過多な摂取も災いしたのだろう。胃が痙攣しているのか、吐き気がいつまでも止まらない。
実際１月に入ってから、ストレス性の血便が止まらなかった。健康管理はしていたが、神経の方まではどうしようもなかったのだ。体は悲鳴をあげていたのだろう。ここにきて僕はついに、限界に打ちのめされた。
帰り道、緊張から開放され笑顔がこぼれる受験生の人波の中で、僕は顔をグシャグシャにしながら、泣いていた。結局この日、試験用紙を前に何にも出来なかったのだ。屈辱の何ものでもない。「ここだけは受かる」、その自信が一番のプレッシャ－だった。
よく受験参考書には、「本番前は誰でも緊張するんだ。だからそんなのには打ち勝て！」といったメッセ－ジが書いてある。「誰でも同じように」というが、本当にそうなんだろうか。それはあまりに厳しすぎる話だ。少なくとも僕は、２年と半年の受験には耐えられた。しかし「本番」というその重圧には、耐えることが出来なかったのだ。
３２カ月の戦いの結末がこれか、何も良いことなんてないのか、そう思えば思う程、本当に惨めだった。 「こんな人生なら、もうやめだ・・・」家に戻っても、僕は涙を抑え切れなかった。３度目の涙だった。
しかしこれが最後だった。 この最後の涙が、もう願うことすら忘れてしまった「勝利」を呼び込むのだった。そう、ラストシ－ンはついにここから始まるのだ。 「奇跡」が静かに僕に舞い降りた。
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